Il sostegno psicologico alla genitorialità

Il sostegno alla genitorialità è un percorso psicologico volto ad approfondire le problematiche legate al proprio ruolo di genitore, avere indicazioni utili nella gestione di comportamenti problematici, impasse educative, difficoltà relazionali, trovare risposte competenti sullo sviluppo psicologico ed affettivo dei propri figli, migliorare e accrescere la relazione con loro.

E' pensato per  essere un supporto concreto mirato all'effettivo sostegno e potenziamento delle competenze genitoriali, indispensabili per un equilibrato  sviluppo psicofisico dei figli.

Ogni percorso è  ritagliato sulle esigenze del caso specifico e  tiene conto delle problematicità in atto, della fase di sviluppo del minore, bambino o adolescente, della sua storia evolutiva, delle sue peculiarità, delle caratteristiche relative ai suoi contesti di appartenenza e delle relazioni che in essi intercorrono. 

Gli interventi sono basati sull'approccio sistemico-relazionale, elettivo per problematiche riguardanti famiglia e figli.

 BIBLIOGRAFIA: Autori vari, Collana Cosa sapere su tuo figlio, Erickson

Ammanniti, Psicopatologia dello sviluppo, Cortina

Consulenza psicologica per genitori

I tempi odierni con il rapido susseguirsi di cambiamenti sociali, culturali, economici e il dilagare di nuovi preoccupanti fenomeni e  mode, pongono costanti sfide ai genitori, non sempre facili da affrontare .

Essere genitori attenti può talvolta non essere sufficiente a tutelare i propri figli e accompagnarli in una crescita serena né  nel riuscire a creare un rapporto armonioso con loro . Può pertanto capitare ugualmente di trovarsi spiazzati nel gestire alcune difficoltà che li riguardano o altre di tipo relazionale.

La consulenza psicologica per genitori è volta ad esaminare e approfondire la problematica  portata in consultazione e dare risposte concrete e utili  per risolvere le difficoltà in essere.

Talvolta può essere sufficiente la sola fase di consulenza e alcuni opportuni suggerimenti per risolvere il problema oppure può rivelarsi necessario un percorso più articolato come quello  di sostegno alla genitorialità o, ancora,  una terapia, secondo la valutazione del caso specifico.

La consulenza psicologica per genitori resta comunque il primo necessario passo  per comprendere quale strada sia opportuno  percorrere per affrontare in modo efficace le criticità relativamente ai propri figli, bambini o adolescenti, o al rapporto con loro.

In qualità di terapeuta familiare ad orientamento sistemico-relazionale mi occupo da moltissimi anni di problematiche relazionali genitori/figli e disagi dell’infanzia e dell’adolescenza.

Ogni difficoltà, soprattutto se attenzionata tempestivamente, può essere meglio affrontata  e spesso anche in tempi non necessariamente lunghi.

BIBLIOGRAFIA:: Ammanniti, Psicopatologia dello sviluppo, Cortina

M. Plant, Comportamenti a rischio negli adolescenti, Erickson

J. Haley, Cambiare i bambini e le famiglie, Astrolabio

 Svincolo familiare dei figli e difficoltà della coppia

Il processo di separazione-individuazione dell’individuo, che raggiunge il culmine in adolescenza, può essere o meno facilitato dalla famiglia e dalle dinamiche interne ad essa che possono permettere o meno al figlio di staccarsi dal nucleo familiare per perseguire un proprio progetto di vita .

Un figlio infatti a seconda delle configurazione familiare e delle dinamiche relazionali presenti nel proprio nucleo, può trovare facilità a separarsi dalla propria famiglia  oppure difficoltà che, lungo un continuum, giungono fino all’impossibilità di separarsi.

La famiglia dovrebbe funzionare in modo tale da permettere la differenziazione dei figli, la loro individuazione, il raggiungimento della loro piena autonomia, in modo che sia consentito loro di lasciare la famiglia per perseguire un proprio progetto di vita autonomo e indipendente .

Il rapporto genitore-figli dovrebbe infatti maturare in relazione alle fasi di crescita e sviluppo della prole. L’attuazione di modalità relazionali in linea con la fase di sviluppo e dunque via via sempre più mature, permette ai figli di crescere e passare, strada facendo, dallo stato di dipendenza fisica ed emotiva che caratterizza l’infanzia a quello di indipendenza e autonomia che caratterizza poi lo stato del giovane adulto.  Un buon funzionamento familiare che tra l'altro  dunque consente ai figli di individuarsi e poi di separarsi.

Un processo che si svolge lungo un continuum in modo naturale,  quando la famiglia è in grado di far fronte in modo efficace ai compiti di sviluppo che si presentano nelle varie fasi del proprio divenire e le dinamiche in essa sono tali da permetterlo.

Il processo di svincolo si può svolgere senza intoppi o quasi quando la famiglia non è rigida e funziona bene, ha un buon equilibrio relazionale, i ruoli definiti e rispettati, le dinamiche armoniche, fluide  e non disfunzionali .

La coppia che per esempio basa il proprio (pseudo)equilibrio sulla presenza del figlio o un genitore che cerca un alleato da cooptare nei propri conflitti di coppia, (deviazioni, triangolazioni, alleanze pericolose) confini generazionali alterati, ruoli capovolti (il figlio nel ruolo del genitore o sostituto del coniuge), sono solo alcune delle possibili configurazioni familiari in grado di impedire al figlio un’adeguata possibilità di svincolo.

Genitori che trattengono, che non lasciano andare il proprio figlio, che non ne riconoscono l’alterità, che ne impediscono l’autonomia, rendono lo svincolo del giovane adulto problematico se non peggio .

Non a caso alcune psicopatologie del giovane adulto possono essere legate a difficoltà di svincolo di vario grado.

A loro volta e non di rado questi genitori sono persone poco differenziate e che, per lo più inconsapevolmente, agiscono dinamiche disfunzionali all’interno del nucleo volte a trattenere il figlio poiché garante in qualche modo  di uno pseudo-equilibrio di coppia/familiare.

Sono queste situazioni complesse che richiederebbero di per sé l'intervento del terapeuta familiare.

BIBLIOGRAFIA: M. Bowen, Dalla Famiglia all'Individuo, Boringhieri

Problemi, difficoltà, crisi della famiglia

Le difficoltà familiari si  possono esprimere in vari modi come:

• il disagio di un adulto -  disturbi dell'umore, disturbi d'ansia, somatizzazioni 
• di un figlio, bambino o adolescente 
• conflitti, tensioni, clima familiare perturbato
• impossibilità nel risolvere i problemi, soluzioni disfunzionali
• difficoltà nel comunicare

Difficile disgiungere il disagio del singolo dai problemi familiari. Le problematiche sono quasi sempre tra loro interrelate in vario modo secondo il caso specifico.

Come ad  esempio quando un problema della coppia coniugale coinvolge un figlio che diventando sintomatico convoglia su sé il malessere della coppia.

In questi casi la terapia sistemica è il percorso di elezione.

Ma quando e perché la famiglia può andare in crisi?

 PROBLEMI FAMILIARI E TERAPIA SISTEMICA

Le costanti sfide e i nuovi compiti evolutivi che la famiglia si trova a dover affrontare  nel corso del tempo richiedono continui adattamenti e rinegoziazioni di ruoli e relazioni tra i suoi membri.

Il transitare tra le varie tappe dell'esistenza comporta infatti nuovi compiti di sviluppo per far fronte ai quali la famiglia deve mettere in campo ogni sua risorsa per ritrovare un nuovo equilibrio funzionale alla sua sopravvivenza e al suo divenire. Matrimonio o convivenza, nascita di un figlio, il suo ingresso a scuola, la sua adolescenza, la sua uscita di casa, sono tappe della vita che mettono in crisi l'equilibrio conquistato in precedenza. Occorre rinegoziare ruoli e regole per adattarsi ai cambiamenti.

In queste fasi considerate critiche per gli impegni ad esse connessi, emergono e appiono più evidenti le eventuali problematicità del nucleo e le sue trame relazionali.

 Eventuali problemi precedenti  sottovalutati o trascurati possono  emergere in tutta la loro evidenza o drammaticità in queste fasi di transizione o quando un evento critico inaspettato colpisce la famiglia.

La terapia familiare sistemico-relazionale  approccio elettivo per la crisi familiare

La Terapia Familiare Sistemico-relazionale è una psicoterapia di tipo breve/medio ed è l’intervento d’elezione per le difficoltà famigliari.

Molto indicata quando il nucleo entra in crisi e in problematiche  dalle quali non riesce ad uscire o quando il disagio del singolo componente che sia adulto, bambino o adolescente, impatta sul benessere familiare.

La famiglia ricomposta

Il costante incremento di separazioni e divorzi fa si che anche nel nostro paese sia in in aumento il numero delle famiglie ricomposte cioè quelle nate dalle ceneri di precedenti unioni naufragate con figli.

Nuovi nuclei famigliari  nei quali sono presenti i figli di uno o dell’altro partner o talvolta di entrambi.

E’ evidente che le nuove relazioni nascenti all’interno di una famiglia ricomposta richiedono molta abilità nell’essere gestite, data la complessità dell’intreccio che si viene a creare.

Tanto più la separazione dal partner genitore biologico dei propri figli è stata buona e non conflittuale, tanto più le relazioni nel nuovo nucleo ricomposto saranno agevoli da costruire e gestire. Lo stesso potrà essere per quanto riguarda i rapporti con le famiglie allargate e il sociale.

Buoni accordi e buoni rapporti tra i genitori separati sono la migliore garanzia affinché il nuovo nucleo in formazione possa avere buone premesse per il crearsi di sane relazioni.

Nessuno dei due genitori deve infatti cercare di alleare il figlio a sé contro l’altro genitore, né di mettere in cattiva luce il nuovo compagno del partner, come invece può avvenire nelle separazioni conflittuali

La sfida per la famiglia ricomposta è quella di riuscire a creare il senso di appartenenza  familiare e una buona integrazione tra tutti i membri del nucleo.

Anche i rapporti con le famiglie allargate e con il sociale hanno bisogno di essere gestiti con le dovute attenzioni.

La rete dei rapporti precedenti va conservata e armonizzata con quella attuale e nuova, a beneficio dei figli minori. 

I rapporti con la famiglia allargata del genitore  biologico - nonni, zii, cugini,  vanno  mantenuti e integrati all'interno della nuova realtà famigliare. Mai spezzare i legami affettivi significativi per i figli.  

Il genitore acquisito - come partire con il piede giusto

Tanto più il nuovo partner segue alcune importanti regole di comportamento/relazione, tanto migliore è l’integrazione nel nuovo nucleo e la sua accettazione da parte dei figli del partner.

Deve infatti guadagnarsi nei loro confronti stima, credibilità, fiducia con il proprio comportamento. Autenticità nel porsi, rispetto verso loro e il partner, delle regole e delle routine preesistenti.

Se cambiamenti dovranno avvenire saranno condivisi, concordati, graduali, a tempo debito e nel rispetto dei bisogni e delle esigenze di tutti.

No agli atteggiamenti autoritari, attenzione a non pretendere attenzioni esclusive dal partner o a porsi troppo centralmente.

Mai parlare male del genitore biologico né volerlo minimamente sostituire a livello educativo.

Tenere conto che gli atteggiamenti ostili dei figli acquisiti possono essere dettati dai conflitti di lealtà che provano  verso il genitore biologico non convivente, regolandosi di conseguenza.

Cercare di comprendere il comportamento del minore alla luce del momento evolutivo in atto così come delle sue peculiarità, relazioni e storia di vita.

Le buone relazioni in una famiglia ricomposta sono una conquista faticosa che richiede tempo, pazienza, attenzione e sensibilità sia verso il partner che verso la prole acquisita.